babyhome熱心的”然然媽咪”是參加高雄場的講座， 以下文章內容擷取自然然媽咪的Xuite日誌：：然然‧恆恆的小樹之歌 【艾媽咪筆記】（括弧裡的斜體字為Emily的註解或自己的一些延伸想法） ●如果希望能教出會思考的孩子，爸媽首先要先思考。 ●1988年新英格蘭期刊中有偏研究，發現有心律不整病史的病人，在被威嚇或嘲諷的環境中，會發生心律不整的情況比例較高，身體內的血清張力素降低，暴力行為增多。 ●父母一旦決定思考，就很容易看清適時的真相（Emily’s thoughts：這邊的真相指的是，孩子行為背後的意義，比如說：孩子到了睡覺時間還不去睡，並不是因為存心要跟媽媽唱反調，很可能他真的不累，或手邊的遊戲真的很吸引他。） ●在關鍵時刻，你要選擇繼續跟孩子僵持？還是讓我和孩子都思考？ ●孩子犯錯時，你通常會怎麼說？比如打翻東西了，也許你會說『怎麼這麼不小心？』『你存心跟我過意不去？你不曉得媽媽要打掃很累嗎？』或者我們會說『沒關係』（Ouch!這個我常說）即使是『沒關係』也不是很好的回答，沒關係這個訊息的背後隱藏著的訊息是：『你做得不夠好，但是沒關係！』『你對我負責（而不是對自己負責），由我來決定你這個行為對不對，有沒有關係！』（因為打翻的東西不是貴重的東西所以沒關係，如果打翻的是很貴的會破碎的杯子，媽媽可能就覺得有關係，會大發雷霆！）這樣的說法長時間會造成孩子總是以自我為中心，無法跳脫自己的角色為別人著想。 ●即使是生活規範，都不用『限制』的，應當引導孩子去思考，解釋原因給孩子聽，才能跳脫自我為中心的角色，不要總是對孩子說你你你、我我我…『你為什麼不這樣做？』『你這樣我很生氣！』『我不喜歡你做這件事！』引導跳脫自己來看事情的本質，藉此提供機會讓孩子去思考為什麼。（朱朱舉自己與3歲小孫子的例子，某次孫子在車上打翻了小饅頭，在孩子自責大哭的前一秒，朱朱開口問他，『你知道為什麼小饅頭打翻的時候不會往天空飛？而是掉到地上嗎？』『因為地心引力！』三歲的孩子對於『地心引力』這個名詞要能理解當然還嫌太早，但這個古怪的名詞卻逗得孩子咯咯咯笑個不停，雖然對於科學的問題，孩子現在可能還不懂，但就在當下，孩子已經跳脫自己的角色來看打翻東西這件事情，甚至可能是他對『地心引力』這個科學名詞的啟蒙） ●孩子只有脫離父母仍可以是完整的獨立的人，才能和別人合作。夫妻之間也該是完整獨立的個體，才能彼此合作。 ●所有小孩的問題，通常都不是小孩的問題～而是大人造成的！ ●暴力源自於希望受挫，人的心變硬。 ●父母也要學習放下，跳脫自我中心，關心孩子，站在孩子的角度想，看孩子的優點。 ●教養孩子最重要的兩件事：不要管他、好好愛他。 ●『不要負，很多零，一點點正』教養孩子不求一下子就可以都說正面的話語，但偶爾一點點負面的語言及行為就足以傷害孩子的心很大。因此在關鍵時刻多思考，即使還想不出如何說正向的話，至少先不冷靜，先不說話（很多零），但只要一點點正，小傢伙就會有無限的空間。 ●每天五個讚美，五個甜言蜜語 ●把孩子重新當小baby來對待 ●和孩子通信：用說的是即時的，常常隱含太多衝動的情緒在裡面，用寫信的方式通常可以把自己激動的情緒先緩和，也就不會有太多負面的語言。 ●源頭調一下：孩子犯錯時，先問『你有什麼困難嗎？』『你需要什麼幫忙？』『你能不能想個辦法讓我可以幫你？』『你那時一定很氣，所以才打他』『你偷東西的時候一定很緊張？媽媽小時候也偷過東西…』透過問，瞭解事情的真相，不要先責備。 ●看得見，能欣賞，並說出孩子的優點 ●多聽孩子說話。孩子說了什麼，不要立即做價值的判斷（例如：你這樣做不對，你應該如何如何）；孩子今天說的心裡話，也不要拿來在日後攻擊他（例如：昨天孩子說他決定要好好用功，今天看到他在看電視便說『還說要用功，現在又在看電視！』）這樣只會造成孩子越來越不願意跟父母說心裡的感受。 ●『誠實』是面對現實的能力，不是『不對別人說謊』而是『能不能面對自己』 ●想事理，說事理，自然心裡想的是就會發生。 ●夫妻（父母）之間沒有敵意，媽媽的包容和接納，是孩子人格發展的最主要因素。  |
蓁娃娃第27次上爬爬～| 12 / 16